Kumkum

Kumkum, una niña de año y medio que se clavó una aguja de coser en el ojo accidentalmente mientras jugaba, junto a una radiografía de su cabeza en la que se observa la profundidad de la herida, en Nueva Delhi, India, antes de ser operada con éxito. Parece que no le van a quedar secuelas.

Esencial

Una flecha mostrando la dirección exacta hacia La Meca en la cárcel Camp Four de la base estadounidense de Guantánamo, en la isla de Cuba.

De doble vuelta

Secuencia que muestra al motociclista Cam Sinclair ejecutando un salto de doble vuelta por primera vez en la Historia en la bahía australiana de Sidney.

Menú espacial

La NASA ha presentado en el Johnson Space Center de Houston (USA) el menú que comerán los astronautas en el espacio en el Día de Acción de Gracias (tradición que se celebra en los Estados Unidos el cuarto jueves del mes de noviembre). El banquete consistirá en judías verdes con champiñones, boniato, pollo ahumado con pan y pastel de manzana.

Móvil-pistola

Una pistola acoplada a un teléfono móvil requisada por la policía italiana en un búnker del grupo mafioso 'la Camorra' en Torre Annunziata (cerca de Nápoles). En su interior se albergan hasta cuatro balas que se disparan pulsando cada tecla numérica, y el proyectil sale despedido por la falsa antena.

(Os he dejado una fotografía porque los vídeos ya sabemos que a veces los eliminan y sería una pena no ver un artilugio tan ingenioso pero a continuación os dejo las imágenes...)

Cómo saber si tu gato quiere matarte

Los gatos son animales independientes y algo rebeldes pero, además, algunos podrían encerrar oscuras intenciones asesinas bajo una apariencia de tierna mascota.

Si tienes gato y quieres saber si estás en peligro... Atención:

-Si notas un agradable masaje, no te confíes en absoluto. Lo más probable es que esté comprobando el estado de tus órganos vitales.

-Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar en un futuro cercano tu cuerpo.

-Si tu gato te mira fijamente a los ojos, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil y tienes miedo... y lo siguiente será un ataque.

-Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una clara advertencia.

-Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.

-Si se esconde en lugares oscuros y te observa desde la sombra, es que está estudiando tu hábitat y tus reacciones.

-Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.

-Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque afortunadamente no son especialmente efectivos.

-Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.

¡Vigila!

Preparados para el Big One

Uno de los participantes en un simulacro de emergencia por terremoto, maquillado como si estuviera herido, en la Universidad de California en San Diego, EE.UU. Es parte del mayor simulacro de terremoto realizado en el país norteamericano esta semana; y es que los californianos quieren estar preparados para la posible llegada de un seísmo de grandes dimensiones, el conocido como Big One, el seísmo de gran magnitud que se cree puede ocurrir antes de 30 años, parecido al que ya destrozó San Francisco (zona norte de California) en 1906.

Según los científicos, el inevitable cataclismo afectaría a 10.000 kilómetros cuadrados de este Estado padeciéndose con más virulencia en las áreas cercanas a su famosa falla, como Coachella Valley, Inland Empire y Antelope Valley, así como en el este de la ciudad de Los Ángeles, donde los sedimentos del sustrato atraparían las ondas de propagación.

Al margen del de San Francisco, en el centro del Estado se registró un mega movimiento telúrico en 1857, mientras que en el sur del territorio no se ha producido ninguno gigante desde hace tres siglos aunque el último terremoto con víctimas que afectó al sur de California tuvo lugar en 1994 en Northridge, en Los Ángeles, con una magnitud de 6,7 grados que dejó sesenta muertos.

Este seísmo fingido habría causado en caso de producirse realmente 2.000 muertos, 50.000 heridos, y 200.000 millones de dólares en daños materiales, según las estimaciones de los científicos. La organización de este simulacro ha recordado a los ciudadanos la importancia de reaccionar con tranquilidad ante un movimiento telúrico de las características del Big One y proceder a buscar refugio bajo una mesa mientras tiene lugar el temblor...

CONSEJOS BÁSICOS en caso de terremoto

Si se está en el interior de un edificio, se recomienda:

-Buscar refugio debajo de los dinteles de las puertas o de algún mueble sólido, como mesas o escritorios, o bien junto a un pilar o pared maestra.

-Mantenerse alejado de ventanas, cristaleras, vitrinas, tabiques y objetos que pueden caerse y llegar a golpearte.

-No utilizar el ascensor, ya que los efectos del terremoto podrían provocar su desplome o quedar atrapado en su interior.

-Utilizar linternas para el alumbrado y evitar el uso de velas, cerillas o cualquier tipo de llama durante o inmediatamente después del temblor, que puedan provocar una explosión o incendio.

Si la sacudida le sorprende a uno en el exterior, es conveniente:

-Ir hacia un área abierta, alejándose de los edificios dañados. Después de un gran terremoto, siguen otros más pequeños denominados réplicas que pueden ser lo suficientemente fuertes como para causar daños adicionales.

-Procurar no acercarse ni penetrar en edificios dañados. El peligro mayor por caída de escombros, revestimientos, cristales, etc. está en la vertical de las fachadas.

Si se está circulando en coche, es aconsejable permanecer dentro del vehículo, así como tener la precaución de alejarse de puentes, postes eléctricos, edificios degradados o zonas de desprendimientos.

Cuerpo de policía

Mujeres policías formadas entre sus compañeros en un acto militar en Teherán, Irán.

¡Todos al tren!

Fieles musulmanes regresando a sus hogares tras una ceremonia religiosa en Multan (Pakistán).

Diseccionando a un criminal

(Haz clic en la imagen para ver más de cerca al homicida.) Y tal vez también te interese esto.

Jamás te des por vencido

Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino, y por eso, desde el primer momento se procuró un chivo expiatorio para encubrir al culpable.

El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas esperanzas de escapar al terrible veredicto: ¡La horca!

El juez, también comprado, cuidó no obstante, de dar todo el aspecto de un juicio justo, por ello dijo al acusado:

--Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras 'culpable' e 'inocente'. Tú escogerás y será la mano de Dios la que decida tu futuro.

Por supuesto, el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: 'CULPABLE'. Y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria.

El juez ordenó al hombre tomar uno de los papeles doblados. Éste respiró profundamente, quedó en silencio durante unos pocos segundos con los ojos cerrados, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los mismos y con una extraña sonrisa dibujada en el rostro, tomó uno de los papeles y llevándoselo a su boca, lo engulló rápidamente.

Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon... "pero, ¿qué hizo...?, ¿y ahora...?, ¿cómo vamos a saber el veredicto...?" "Es muy sencillo -respondió el hombre-, es cuestión de leer el papel que queda, y así sabremos lo que decía el que me tragué".

Con un gran coraje disimulado, tuvieron que liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo.

(Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida, ni de luchar hasta el último momento. Muchas veces creemos que los problemas no tienen solución y nos resignamos a perder y no luchar, olvidando aquellas palabras de: "Lo que es imposible para el ser humano, es posible para Dios".)

El barrio

Un chico subiendo por entre las tumbas del cementerio de Manila (Filipinas), donde numerosas familias sin recursos han levantado infraviviendas, convirtiendo tumbas y mausoleos abandonados en hogares.

El ganso, la cigüeña y el problema

Volaba una bandada de gansos y a su encuentro un solo ganso: "¡Hola, cien gansos!", saluda el ganso a la bandada de gansos.

Un ganso ya viejo, que volaba a la cabeza de la banda, le responde: "¡No, no somos cien gansos! Pero si fuésemos otros tantos, más la mitad, más la cuarta parte y también tú, ganso, entonces sí seríamos cien gansos. Pero ahora... ¡Calcúlalo tú, cuántos somos!".

Siguió volando el ganso solitario y se puso a pensar.

¡En efecto! ¿Con cuántos hermanos gansos se encontró?

Pensaba y pensaba el ganso, pero por más cálculos que hacía no podía resolver el problema. De pronto, vio a la orilla de un estanque, una cigüeña; vagaba la zancuda en busca de ranas.

La cigüeña es un ave arrogante, que goza entre otras aves de fama como matemática; pasa días enteros pensando, a veces inmóvil sobre una pata, por lo visto, resolviendo problemas.

Se alegró el ganso, bajó al estanque, nadó hacia la cigüeña y le contó cómo se había encontrado con una bandada de hermanos gansos y el problema que le había planteado el ganso-guía, que no podía resolver de ninguna forma.

--¡Bueno! -dijo con importancia la cigüeña-, probaremos a resolverlo. Pero estate atento y esmérate en comprenderme. ¿Me escuchas?

--¡Te escucho y me esmeraré!, respondió el ganso.

--Entonces... ¿cómo te dijeron?... Si a los gansos con que te encontraste agregases otros tantos, más la mitad, más la cuarta parte y también a ti, entonces serían cien gansos. ¿Así?

--¡Así!, replicó el ganso.

--Ahora -dijo la cigüeña-, mira lo que voy a trazar en las arenas de esta orilla.

La cigüeña encorvó el pescuezo y con el pico trazó una raya, al lado otra igual, luego otra igual a la mitad y otra igual a la cuarta parte de las primeras, por último otra pequeñita, casi como un punto.

El ganso nadó hasta la misma orilla, salió tambaleándose a la arena, miró, pero no comprendió nada.

--¿Comprendes?, preguntó la cigüeña.

--¡Todavía no!, respondió con tristeza el ganso.

--¡Vaya! Pues mira: conforme te dijeron, "una banda más otra banda más la mitad de una banda más la cuarta parte de una banda y también tú, ganso", así lo he dibujado yo en una raya, más otra raya, más media raya, más un cuarto de raya y por último una rayita pequeña, es decir, a ti, ¿comprendiste?

--¡Sí, comprendo! -con alegría respondió el ganso-.

--¿Si a la banda con que te encontraste añades otra banda, más la mitad de una banda, más cuarto de banda y también a ti, ganso, cuántos gansos en total serían?

--¡Cien gansos!

--¿Y sin ti, cuántos?

--Noventa y nueve.

--¡Bien! Quitemos en nuestro dibujo la rayita que te representa a ti, ganso, y marquemos que quedan noventa y nueve gansos.

(La cigüeña con el pico hizo en la arena lo que vemos en la siguiente figura.)

--Ahora reflexiona un poco -continuó la cigüeña-. Un cuarto de banda más una mitad de banda, ¿cuántos cuartos de banda son?
El ganso se quedó pensativo, miró las líneas dibujadas en la arena y dijo:
--¡La línea que representa la mitad de una banda es dos veces más larga que la línea que indica un cuarto de banda, es decir, en una mitad van incluidos dos cuartos. Entonces, una mitad más un cuarto de banda, es lo mismo que tres cuartos de banda.
--¡Bravo! -elogió la cigüeña al ganso-. Y una banda completa, ¿cuántos cuartos contiene?
--¡Claro que cuatro!, respondió el ganso.
--¡Cierto! Pero en nuestro caso tenemos una banda, más otra banda, más la mitad de banda, más un cuarto de banda y todo ello supone noventa y nueve gansos. Entonces, si pasamos todo a cuartos, ¿cuántos cuartos en total resultan?
El ganso lo pensó y dijo:
--Una banda es lo mismo que cuatro cuartos de banda, más otra banda, otros cuatro cuartos, en total ocho cuartos; luego una mitad de banda es igual a dos cuartos, sumando tenemos diez cuartos de banda y, por último, un cuarto más de banda, en total once cuartos de banda lo que supone noventa y nueve gansos.
--¡Bien! -dijo la cigüeña-. Ahora dime: ¿qué has obtenido al fin y al cabo?
--He obtenido -respondió el ganso- que en once cuartos de la banda con que me encontré están incluidos los noventa y nueve gansos.
--Y por consiguiente, ¿cuántos hay en un cuarto de banda?
El ganso dividió noventa y nueve entre once y respondió:
--En un cuarto de banda hay nueve gansos.
--¿Y en una banda completa, cuántos?
--Una banda completa consta de cuatro cuartos... Yo me encontré con treinta y seis gansos -exclamó con alegría el ganso-.
--¡Eso es! -pronunció con orgullo la cigüeña-. ¡Tú solo, por lo visto, no llegarías a acertarlo!... ¡Ay de ti... ganso!

Durmiendo en lo alto de la colina

Una mujer en su cama, puesta en una colina tras un terremoto en Yuanmou (China).

Misión (casi) Imposible: Matar una mosca

¿Por qué es tan difícil matar una mosca? Michael Dickinson, del Instituto Tecnológico de California (Estados Unidos), un bioingeniero que ha dedicado su vida de trabajo al estudio del vuelo de los insectos y que ha construido una pequeña mosca robot llamada "Robofly" y un simulador tridimensional de vuelo llamado Fly-O-Vision (vamos, que está super obsesionado con este "animalillo" de los aires), ha realizado una investigación que lo deja todo muy claro: ¡Los cerebros de las moscas tienen conexiones para evitar los matamoscas! Ante la mera sospecha de una amenaza, estos insectos ajustan su posición de descanso para volar en la dirección opuesta, garantizando un escape seguro. Este descubrimiento ayuda a explicar por qué las moscas evaden los golpes de sus enemigos humanos. Estos movimientos son muy rápidos, en unos 100/200 milisegundos, tiempo en que el animal determina de dónde viene la amenaza, activa una serie de movimientos apropiados para posicionar sus patas y alas y darse el piro. En respuesta a una amenaza de frente, la mosca mueve sus patas del medio hacia adelante, se inclina hacia atrás y levanta sus patas traseras para un despegue trasero. Si la amenaza viene del costado, la mosca se inclina hacia el otro lado antes de despegar. Es lo que se dice, una auténtica hija de puta que se las sabe todas. Y es que la mosca tiene un ángulo de visión de casi 360 grados. Así cualquiera.

SOLUCIÓN DESESPERADA: Estos descubrimientos ofrecen nuevas miradas dentro del sistema nervioso de una mosca y sugieren que en su cerebro existe un mapa en el que la posición de la amenaza inminente se transforma en un patrón apropiado de movimientos en patas y cuerpos antes de echar a volar, una sofisticada transmisión de información del aparato sensorial al motor, aportando nuevas pistas de cómo engañar a este insecto cabrón. Así, es mejor no golpear en la posición inicial de la mosca: ¡apunta a la ruta de escape! Esto suele asegurar el éxito.

¡Suerte con esas cabronas! Y buena caza.

¿Qué hora es?

Tres jovencitas llegan con sus mochilas y petates al hostal de un pequeño pueblo. El recepcionista comprueba el libro de registro y les comunica que no tiene una habitación para ellas. ¿Qué hora es?

(Solución más abajo.)

Pero piénsatelo antes... no seas mendrugo...

...dale vueltas al coco un poco más...

...razona algo

en tu vida, por Dios...

...exprímete

el limón...

...la cabeza está para algo más

que para sostener

el pelo...

¡hola, hola!, ¿hay alguien en casa?

...

¿ya?

Pues aquí está...

Respuesta:
El juego basa el equívoco en la polisemia (pluralidad de significados de una palabra) y en los sinónimos. Así, un sinónimo de "habitación" es "cuarto" y este término también tiene otro significado al referirse a 1/4 de la esfera horaria. Como el recepcionista comunica a las jóvenes que no hay "un cuarto" para ellas diríamos que falta un cuarto para las tres. Es decir, que son las 2 horas y 45 minutos.

El castigador

"El castigador", así se hace llamar Rodrigo Duterte, un ex capo mafioso de 63 años arrepentido y actual alcalde de la mayor ciudad del sur de Filipinas, Davao, en donde los índices de criminalidad han descendido desde que este polémico edil emplea su jarabe de palo.

Ha echado mano de antiguos contactos de su época como jefe de una banda delictiva y contratado a sicarios para que barrieran las calles de forajidos. En algunas ocasiones, él mismo la encabezado, escopeta al hombro, las operaciones policiales contra ladrones de bancos, narcotraficantes, secuestradores o violadores.

Llegó al sillón municipal por primera vez en 1987, cuando Filipinas acababa de restaurar la democracia tras la ley marcial impuesta por el dictador Ferdinand Marcos. Por aquel entonces, Davao sufría atentados habituales de los guerrilleros comunistas del Nuevo Ejército del Pueblo (NEP) y del Frente Moro de Liberación Islámica, el mayor movimiento insurgente de Mindanao.

Donde habían fracasado las poderosas fuerzas de seguridad del régimen de Marcos, Duterte logró neutralizar en pocos años ambas amenazas. Antaño refugio de malhechores que se ocultaban en sus callejuelas de las autoridades de Manila, Davao, a mil kilómetros al sureste de la capital, presume ahora de una de las tasas de criminalidad más bajas de todo el país, gracias a los métodos de este alcalde (y la oficina local de turismo le da la razón).

Como quien avisa no es traidor, el propio Rodrigo Duterte se desplazaba a los campamentos rebeldes en las afueras de Davao, donde les advertía de "graves consecuencias" si no se marchaban de la ciudad. "La ley soy yo", les dejaba siempre bien clarito antes de montar en su motocicleta Harley Davidson, con la que todavía recorre las calles. Así, los rebeldes -y en general todos los criminales- pronto empezaron a "desaparecer" al poco de ser detenidos. Tras acabar con los malhechores violentos, volcó su atención en los pequeños delincuentes, a los que ordenó dar latigazos, y los conductores temerarios, a los que obligaba a pasear desnudos por el centro de la ciudad antes de ser encarcelados, como es de conocimiento público. Durante aquellos años, Duterte empleaba a los denominados "escuadrones de la muerte" para eliminar a sus rivales políticos, hasta que nadie pudo disputarle el poder, según han denunciado varios grupos de derechos humanos, incluida la AHRC. En 1998, decidió abandonar la alcaldía por la limitación a tres mandatos consecutivos y obtuvo en las elecciones de aquel año un escaño de congresista por Davao, donde seguía mandando en la sombra. Su inmensa popularidad y eficacia de sus métodos para combatir el crimen llevaron a dos presidentes, primero Fidel Ramos y luego el defenestrado Joseph Estrada, a ofrecerle la cartera de Interior en sus gobiernos, pero Duterte no quería trasladarse a Manila. Quien si aceptó ese cargo fue el actual alcalde de la capital, Alfredo Lim, apodado "Harry el Sucio" y uno de sus mejores amigos. "Si hubiera veinte más como Rodrigo Duterte, Filipinas no tendría ningún problema de inseguridad", asegura Lim, quien aplica en Manila algunas de las tácticas de "El Castigador" y señala con pintura roja las casas de los sospechosos de traficar con drogas. Ambos son considerados el prototipo de líder autoritario que mantiene seguro su territorio, limpio de corrupción y cuyo populismo le hace ser muy querido por los votantes.

Después de tres años "exiliado" de Davao como congresista en el Parlamento capitalino, Rodrigo Duterte regresó a la alcaldía en el año 2001, siendo reelegido de nuevo en 2004 y después en 2007, siempre por una aplastante mayoría y sin apenas oposición en una ciudad donde a nadie deja indiferente.

¡Qué les parecen a ustedes!

Publicidad de la compañía aérea 'Iberia' en el año 1956. (Haz clic en la imagen para leerlo mejor.) Eran otros tiempos. ¿Qué opinión les merece... (la publicidad, no las azafatas)?

Alcohol y rendimiento

Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero. Ésta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros más débiles. Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza/güisquis,... elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente. El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, diseñadores, etc. Asimismo, explica el por qué pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades (máxime si tienen varios hijos y/o amantes). Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es una llamada a las armas. Mientras el planeta está perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. ¡¡Vayamos a los bares!! ¡Bebamos litros y litros! Tu empresa y tu respectivo país necesitan que estés al máximo y tú no deberías negarte la carrera que podrías desarrollar. Sé todo lo que puedes ser. Ánimo.

Cómo disponer una mesa al estilo formal

La mayoría de las personas se sientan a la mesa para comer al menos tres veces al día. En muchos casos, se lleva a cabo durante una reunión de negocios o incluso una reunión familiar. Sin embargo, la mayoría no sabe cómo disponer adecuadamente una mesa, o qué tipo de cubierto usar para cada plato.

He aquí un diagrama gráfico de disposición que te servirá como guía elemental en el caso de que seas de esas personas que no están familiarizadas con el protocolo correspondiente.

1. Plato de ensalada.
2. Servilleta.
3. Tenedor para ensalada.
4. Tenedor para la comida.
5. Plato para la comida.
6. Cuchillo para mantequilla.
7. Vaso para bebida.
8. Cuchillo para la comida.
9. Cucharilla.

10. Cuchara para la sopa.

Distancias insalvables

Supongamos que en una mesa hay tres vasos colocados de tal forma, que las distancias entre ellos son mayores que la longitud de cada uno de los cuchillos intercalados tal como se muestra en la siguiente imagen explicativa:

Con los tres cuchillos, es necesario tender puentes que unan entre sí a los tres vasos. ¿De qué manera si no llegan sus dimensiones para alcanzar la mayor distancia?

OBVIAMENTE no se permite mover los vasos de su posición original, ni tampoco se puede utilizar ninguna otra cosa al margen de los tres cuchillos y los tres vasos.

(Solución más abajo.)

Pero piénsatelo antes... no seas mendrugo...

...dale vueltas al coco un poco más...

...razona algo
en tu vida, por Dios...

...exprímete
el limón...

...la cabeza está para algo más
que para sostener
el pelo...

¡hola, hola!, ¿hay alguien en casa?

...

¿ya?

Pues aquí está...

Respuesta:

El amor y la locura

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: "¡Vamos a jugar al escondite!".

La INTRIGA, levantó la ceja intrigada; y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse, preguntó: "¿al escondite?, ¿y a eso cómo se juega?".

Es el juego, explicó la LOCURA, en que yo me tapo los ojos y comienzo a contar de uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar al primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.

El ENTUSIASMO bailó entusiasmado, secundado por la EUFORIA. La ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca le interesaba nada.

Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse; ¿para qué? si al final siempre la hallaban.

La SOBERBIA opinó que era un juego tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiera sido de ella).

La COBARDÍA prefirió no arriesgarse.

1, 2, 3, ... Comenzó a contar la LOCURA.

La primera en esconderse fue la PEREZA que como siempre tan perezosa se dejó caer tras la primera piedra del camino.

La FE subió al cielo, la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.

La GENEROSIDAD casi no alcanza a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos; que si un lago cristalino (el lago del espejo), ideal para la BELLEZA; que si una rendija hecha en un árbol, perfecto para la TIMIDEZ; que si el vuelo de una mariposa, lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD; que si una ráfaga de viento, magnífico para la LIBERTAD. Así terminó por acurrucarse en un rayito de sol.

El EGOISMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, aireado, cómodo, pero solo para él.

La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (¡mentira!, en realidad se escondió detrás del Arco Iris). Y la PASIÓN y el DESEO, en el centro de los volcanes.

El OLVIDO... se me olvidó donde se escondió el OLVIDO... pero eso no importa.

Cuando la LOCURA contaba 999.999, el AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse pues todo lo encontraba ocupado. Hasta que divisó un rosal, y enternecido, decidió esconderse entre sus flores.

La primera en aparecer fue la PEREZA, a solo tres pasos detrás de una piedra. Después se escuchó a la FE discutiendo con Dios pues no todas sus aspiraciones habían sido satisfechas. La PASIÓN y el DESEO descubiertas fueron, pues salieron despavoridas entre el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la ENVIDIA y, claro, pudo deducir dónde estaba el TRIUNFO. Al EGOISMO no tuvo ni que buscarlo, él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la BELLEZA.

Con la DUDA fue más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún en qué lado esconderse.

Así fue encontrando a todos: al TALENTO entre la hierba fresca; a la ANGUSTIA en una oscura cueva; a la MENTIRA detrás de un Arco Iris (¡mentira!, si estaba en el fondo del océano) y hasta el OLVIDO... que ya se había olvidado que estaba jugando al escondite. Tan sólo el AMOR no aparecía por ningún lado. La LOCURA busco en cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y, cuando estaba por darse por vencida, divisó un rosal y pensó: "El AMOR, siempre tan cursi, seguro se escondió entre las rosas ". Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos al AMOR. La LOCURA no sabía qué hacer para disculparse: imploró, lloró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra... ¡EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA!

Cuando fumar era muy sano

Desde los años 20 del pasado siglo XX hasta principios de los años 50 del mismo, las compañías tabaqueras utilizaban la imagen de profesionales sanitarios y reconocidos doctores para sus campañas con el fin de asociar su imagen a la ciencia y obtener mayor prestigio. En numerosos carteles y anuncios publicitarios de la época aparecen enfermeras y médicos sonrientes fumando desaforadamente y recomendando las excelencias de una determinada marca. "L&M, justo lo que el médico te recomienda", "Cuida tu salud, fuma Chesterfield",...

...O este anuncio de la izquierda en la que el publicista Michel Roy, tras entrevistar a más de cien mil doctores de costa a costa estadounidense, "descubre" que la fresca suavidad de Camels era la marca de cigarrillos más demandada por los profesionales de la salud: "Si tuvieran que seguir a un médico muy ocupado en sus visitas diarias, realmente sería muy difícil seguir su ritmo. El tiempo de descanso para muchos doctores supone a menudo tener tiempo suficiente para disfrutar de un cigarrillo. Y como ellos saben el placer que supone fumar un cigarrillo suave y con más sabor, son muy exigentes a la hora de elegir marcas. En un Estudio nacional, que se realiza regularmente, se formuló la siguiente pregunta a médicos de todas las especialidades y regiones del país: ¿Qué marca fuma usted, doctor?. Una vez más la marca mas nombrada fue Camel. Según este estudio nacional repetido, los médicos fuman más Camel que otras marcas. ¿Por qué no cambian a Camel en los próximos 30 días? Así podrán ver la diferencia en cuanto a sabor, suavidad... Los doctores recomiendan fumar Camels".

Se afirmaba también sin ruborizarse en otros muchos anuncios que fumar ayudaba a la digestión, también para relajarse, o simplemente por moda (una de las motivaciones que aún hoy sigue vigente), o simplemente se fumaba porque sí. Si a todo esto añadimos que quien te lo estaba recomendando era tu doctor de confianza, se supone que experto en salud, ¿cuál era la excusa entonces para no hacerlo?

Pero incluso se atrevieron a ir mucho más lejos, El 'Journal of the American Medical Association', llegó al extremo de publicar supuestos estudios científicos que avalaban que la marca de cigarrillos Phillip Morris era menos irritante que otras sugiriendo a los doctores que se hicieran eco de la investigación realizada y se la recomendaran a todos sus pacientes.

Pero la palma se la llevó una campaña de Marlboro monstrando unos carteles por todo el país norteamericano en la que unos bebés animaban a sus madres a fumar de la marca. Así reza, más o menos, el cartel de la derecha: "Antes de regañarme, mamá, sería mejor que te encendieras un Marlboro. Sí, no necesitas malos humos, ése es el milagro de Marlboro".

El expresidente de los Estados Unidos, Ronald Reagan también colaboró en este tipo de campañas, Los Picapiedra -dibujos animados- también hicieron su aportación a la causa, y así muchos famosos más, pero, sin duda, ninguna colaboración tan grave como la de los profesionales de la salud.

Afortunadamente, a día de hoy sería impensable encontrar a un médico recomendando este mal hábito; es más, ya en los años 50 esta campaña fue retirada y los doctores empezaron a evitar la asociación de su imagen a la de los cigarrillos, sobre todo cuando comenzaron a oírse por vez primera rumores de lo nocivo que podía ser fumar para el organismo. por lo que todos estos carteles que ahora vienen, como el videoanuncio anterior quedan como una mala anécdota en la difícil y complicada Historia de la humanidad; un negro testimonio de que el tiempo pasa y las costumbres cambian e incluso algunas mejoran.

Fuente, fotografías y más información en: Old-time.com - Video: Youtube.

La Libertad

Reír, es correr el riesgo de parecer tonto,

llorar, es arriesgarse a parecer sentimental,

acercarse a otro ser, es arriesgarse a comprometerse,

mostrar emoción, es arriesgar que se te conozca,

someter a la gente tus ideas y sueños, es ponerlos en riesgo,

amar, es correr el riesgo a no ser correspondido,

vivir, es arriesgarse a morir,

en toda esperanza hay el riesgo del desespero,

en todo intento, el riesgo de fracasar,

pero los riesgos se han de tomar,

porque el mayor peligro en esta vida, es no arriesgar nada,

porque el que nada arriesga,

nada hace... nada tiene... nada es,

tal vez, pueda ahorrar sufrimiento y dolor,

pero a fin de cuentas, no puede aprender, ni sentir, ni cambiar,

ni crecer, ni amar, ni vivir;

encadenado por las certidumbres, será un esclavo,

y sacrificará el ser libre,

solo arriesgando se consagra la libertad.

La parábola del Tiempo

Un experto asesor de empresas en gestión del tiempo quiso sorprender a los asistentes a su conferencia. Para ello, sacó de debajo del escritorio un frasco grande de boca ancha. Lo colocó sobre la mesa, junto a una bandeja con piedras del tamaño de un puño y preguntó:

--¿Cuántas piedras piensan que caben en este frasco?

Después de que los asistentes hicieran sus conjeturas, empezó a meter piedras dentro hasta que lo llenó. Luego preguntó:

--¿Está lleno?

Todo el mundo lo miró y asintió. Entonces sacó de debajo de la mesa un cubo con gravilla. Metió parte de la gravilla en el frasco y lo agitó. Las piedrecillas penetraron por los espacios que dejaban las piedras grandes. El experto sonrió con ironía y repitió:

--¿Está lleno?

Esta vez los oyentes dudaron: "Tal vez no".

--¡Bien!

Y puso en la mesa un cubo con arena que comenzó a volcar en el frasco. La arena se filtraba en los pequeños recovecos que dejaban las piedras y la grava.

--¿Está lleno?, preguntó de nuevo.

"¡No!", exclamaron los asistentes.

--Bien, dijo.

Y cogió una jarra de agua de un litro que comenzó a verter en el frasco. El frasco aún no rebosaba.

--Bueno, ¿qué hemos demostrado?, preguntó.

Un alumno respondió: "Que no importa lo llena que esté tu agenda, si lo intentas, siempre puedes hacer que quepan más cosas".

--¡No! -concluyó el experto-, lo que esta lección nos enseña es que si no colocas las piedras grandes primero, nunca podrás colocarlas después.

¿CUÁLES SON LAS GRANDES PIEDRAS EN TU VIDA? ¡TUS HIJOS, TUS AMIGOS, TUS SUEÑOS, TU SALUD, LA PERSONA AMADA!. RECUERDA, PONLAS PRIMERO. El resto encontrará su lugar.